?

Log in

No account? Create an account

[sticky post]главный пост
bee0587
Все записи в данном ЖЖ являются личным прожитым опытом и описаны исходя из собственных путешествий в прошлые жизни.
Все осознания так же являются моим личным опытом и не претендуют на истину в последней инстанции. Все ответы на свои вопросы каждый из нас носит в себе и имеет к ним доступ. Используя метод погружения в прошлые жизни и пространство между жизнями каждый из нас может эти ответы получить и получить свой собственный опыт, свои осознания, сделать свои выводы и улучшить тем самым свою жизнь.
Всё внутри нас. В нас уже всё есть. В каждом. И вы всегда можете обратиться к себе за ответами на ваши вопросы. А я могу вам в этом помочь, провести вас по этому пути к вашим ответам.
Пишите - в личку, в скайп bee0587, в соц.сетях: https://www.facebook.com/bee0587, vk.com/mayya08, добавляйтесь в группу http://vk.com/club118725722. Буду рада помочь вам обрести свои ответы :)

Люди - рабы вещей
bee0587
Почему не наоборот? Почему вещи так захватили смысл всего людского существования? Люди давно забыли, что вещи им служат и созданы для того, чтобы облегчить каким-либо образом жизнь человеку. И никак не наоборот! В нашем же обществе все иначе. После отмены крепостного права, люди нашли себе другое рабство - они окружают себя вещами!
Пример. Как только появляется более-менее приличный заработок – необходимо сразу же купить авто! И не просто, а желательно такое чтобы все завидовали, а это значит иномарку, дороже, чем может себе позволить человек на текущий момент. Показать всем свой статус, что-то доказать. И берет авто в кредит за сотни тысяч, а то и десятки миллионов, дорогущее, с каско и всеми делами.. Далеко не каждый задумывается над тем, как он его будет ремонтировать в случае чего и брать запасные детали.. И не дай Боже, если случается небольшая авария и как следствие вмятина!.. Это ВСЕ! Крах! Конец света! Сильная прореха в кармане! Огромная брешь в материальном благополучии! Кроме того, куча слез, истерики, и огромный моральный ущерб. Об этом будут знать все родственники до 7-го колена, об этом ужасном происшествии и горе будут оповещены все друзья, знакомые, подписчики в интернете, кучи сочувствующих соберутся вокруг страдальца и будут на разные лады культивировать эту тему.. еще круче зреет маразм и промывание мозгов всем тем, кто находится в машине и регулярно пользуется услугами перевозки данным транспортным средством (дрожайшие родственники, друзья, подруги) – могут выслушать кучу рекомендаций на тему – не испорти мне обивку, аккуратнее с ковриком, не хлопай дверью и прочее.. А что происходит, если вдруг царапина на блестящем металлике или бампер задел бортик тротуара - ….!!!!!!! Кто наблюдал нетто подобное - тот поймет о чем я.
Людьми правят вещи, которые они себе захотели приобрести. И это не только про авто. Это касается даже обычных бытовых предметов – например квартирный ремонт. Нужно же сделать его круче, чем у соседу, купить обои дороже ,чем у Людки, занавески из ателье, статую от известного скульптора, диван из дорогущего материала, ковер такой чтобы стоил дороже чем весь ремонт. И не приведи Господь какому-то ребенку нарисовать на этих дорогущих обоях!!! А кошке случайно задеть одни когтем диван! И Боже упаси обронить хоть один волос на этот божественный ковер. Товарищи, а как потом жить в этой квартире??? Летать, не касаясь ногами пола? Не дышать? Чтобы та влага, которую выделяет организм, не испортила обои? Жить в своей квартире как в музее будучи окруженным раритетными вещами, которые превращаются в прах от легкого дуновения ветерка? И дрожать над каждой вещицей словно Кащей над свои златом, и не дай Бог к ним прикоснется чужая рука – тут же рассыпется в руках.. По-моему мир сходит сума..
Люди в кредит приобретают айфоны, отдавая дань моде, желая быть похожими на кого-то, отдают последнюю зарплату, погашая тот самый кредит. А вы знаете какие они хрупкие эти айфоны? И, увы, так бывает, мы не роботы, - и телефоны выскальзывают из рук и падают на кафель или бетонную лестницу… А вместе с ними падает туда же сердце… И всё, пи#дец подкрался незаметно.
И такое встречается везде и всюду.. пока еще.. Люди продолжают тратить свою жизнь на то, чтобы купить дорогущую шмотку (которая будет испорчена, т.к. задела где-то за какой-то гвоздь), дорогущие авто и телефоны, которые как известно бьются, и тем самым продолжают служить своим вещам и оставаться их заложниками. Ну разве не бред?
То ли это психологическая незрелость подавляющей части нашего населения, то ли тупость и безрассудство. На мой взгляд, вещи и отношение к ним должны быть такими, чтобы когда с ними что-то происходит, то ничего не колышется внутри, просто идешь и покупаешь новую – такую же или лучше, другую.. Кто-то проткнул своими шпильками коврик в машине – пофиг, выкидываешь и покупаешь новый. Царапина на металлике – полный дзен, едем дальше. Разбитый айфон выкидывается в рядом стоящее мусорное ведро и покупается новый или неубиваемый кнопочный)) Вот так! И «ноу проблемс», как говорят французы.  Зачем портить жизнь себе и окружающим из-за этих вещей???????????????????????????????????? разве любая ВЕЩЬ в этом мире – это цель? Это самое главное? Нет абсолютно ничего, что было бы важнее?? Ценнее??? Вещи нужны из-за необходимости прикрывать свои интимные места, переносить в них другие вещи, передвигаться в пространстве и мгновенно связываться с другими людьми, ну иногда еще они доставляют эстетическое наслаждение своей красотой. Но положить на них свою жизнь?????????????? Может еще молиться на них? Дрожать на каждой вещью – это уже чересчур, это уже психическая болезнь! Всем узнавшим себя в этих описаниях – срочно к лекарю! Лечиться и освобождаться от этой болезненной зависимости и власти вещей над вами! Станьте свободны от «вещизма», избавьтесь от этого вещного иго! Наслаждайтесь жизнью, ее моментами, красотой мира, чувствами, близостью с дорогими вам людьми – этого не заменят никакие вещи!!



Вера..
bee0587
Вера. Какое тонкое и сильно чувство! Без веры сложно двигаться вперед, трудно жить. Вера – это некая основа, первомысль. Если есть вера – то возможно даже исцеление смертельно больного. Если достаточно веры, то можно как Иисус ходить по воде и под ногами будут распускаться цветы.
Если есть вера, то свершится все задуманное. Если есть вера…
Вчера вспомнилось, как я ходила на некоторые тренинги. Иду, хочется и страшно.. Страшно открыться тому, что будет происходить, впустить все в себя.. А вдруг? Вдруг будет больно, вдруг будет страшно? Вдруг случится нечто ужасное? Вдруг? И это пропускание в себя маленькими кусочками, маленькими глотками и приводило к таким же маленьким результатам. А когда шла на тренинг с открытым сердцем, готовая принять все, что там будет происходить и после и проживать это и пропускать это через себя- и боль, и радость, и страх, и отчаяние – все в себя впускать – результаты были такими же – получаешь все необходимое! При этом самым наилучшим образом! Без боли и страхов, без этих безумных качелей и жутких жизненных ситуаций. Когда идешь со страхом – получаешь в результате страх, когда идешь готовясь ко всему – и получаешь все необходимое! Тут работает вера в купе с намерением. Вера в то, что все сработает так как нужно. И все работает. И намерение получить, взять все, что нужно – получаешь и берешь.
И если есть вера, что загадав желание на падающей звезде – свершится то, что нужно – то случится! Свершится все загаданное! Раньше я себя останавливала… почему-то был какой-то оттенок что не сбудется.. сомнения в том что поможет… раньше не особо помогало и теперь вряд ли сбудется.. Веры не было просто вот и не помогало и многое не работало.. Ни веры ни намерения взять все, что только можно, унести столько, сколько только возьмут руки, вместить в себя столько, сколько только возможно и потом еще все, что невозможно тоже))


знакомства в соц.сетях
bee0587
Когда я жила с родителями в деревне - помнится, что знакомилась с мужчинами случайно где-нибудь в кафе, на корпоративах, свадьбах и днях рожденьях. И это просто происходило как-то, я даже не замечала.. Переехав в Нижний - произошло лишь одно такое знакомство и потом все как-то затухло.. Пришлось прибегать к помощи сайтов знакомств (как это делают в больших городах, в деревне-то все проще)) и это дало свои плоды, правда не надолго.. И я решила, что к данному типу знакомств больше прибегать не буду, откажусь совсем, не подходит он мне.. Слишком много шлака, разносортных дебилов и итог меня не сильно впечатлил. Хотя, нет, вру, один мужчина впечатлил на всю оставшуюся жизнь, запомнился.. ухх.. никогда таких не встречала..)) Переехав в Москву - было одно спонтанное знакомство, но я не решилась его продолжить, уж больно незрелым для своего возраста показался мужчина.. Потом подумывала вернуться к сайтам знакомств - но рука не поднималась на них снова региться. А тут увидела эти знакомства вживую в ресторане. Люди делятся на группы по возрастам, группы встречаются в определенные дни недели, знакомство идет 5-7 минут, за вечер можно познакомиться с мужчинами в количестве от 5 до 15. Это более меня вдохновило, все же это живое общение, можно посмотреть друг другу в глаза, и нет времени на придумывание ответа, раздумывание, человека видишь сразу здесь и сейчас. Сходила и решила, что больше на такие мероприятия не пойду. Не понимала только почему же.. Что в этом такого? Только сейчас до меня допирают слова моего друга о том, что в соц.сетях знакомятся люди с такой сломанной штукой как "жизнь". Понимать понимала, а чувствовать только сейчас стала. Соц.сети и разные сайты для знакомств - искуственно созданные площадки для знакомств. Туда может придти любой - косой, кривой, лохматый, одноногий, однорукий, беззубый, тупой, наглый, хамоватый, стеснительный, замкнутый. Там можно поставить хорошо отфотошопленную фотку, можно писать не своими словами или часами раздумывать над каждым ответом, чтобы произвести впечатление, заинтересовать, представить себя в лучшем виде. Это же не в живую увидеться - с растрепанными волосами, в джинсах и толстовке, ненакрашенная вдруг - ваще ужас! Там можно скрывать себя под кучей всего.. А самое главное - не нужно же выходить на улицу, подходить к незнакомым людям и знакомиться с ними (это же жуть как страшно!!), а в сетях как-то проще, якобы нет целого ряда этих барьеров.. Между тем - это костыль для хромого, и с этим костылем он так и остается на всю жизнь хромым - не нужно учиться не хромать, не нужно перебарывать свои страхи, искать хороших врачей и собирать деньги на дорогостоящую операцию. Неплохой вполне вариант и дешевый - КОСТЫЛИ! к тому же всегда под рукой. И создается иллюзия Жизни. Вроде что-то происходит, а между тем все остается по-прежнему. Остается страх показать себя такой какая есть, страх знакомства с новыми людьми страх самой вот этой Жизни.
С очными знакомствами иллюзия еще больше и круче! Наебалово еще толще! Та же самая искуственно созданная площадка, те же самые люди - которые не могут в обычных условиях, просто в своей повседневной Жизни познакомиться с нужным человеком, каким-то образом его встретить, привлечь в свою Жизнь. У них чего-то нет.. Что-то не так, что-то не то.. И они идут в такие места, где собираются такие же точно люди .. Да, там более живое общение и человек сидит вполне живой, эти люди почти перебороли страх нового знакомства и готовы к более открытому общению. Но искуственность всего этого остается. Для себя поняла, что не хочу таких искуственных знакомств, хочу настоящих, простых, самых обычных. И вот вчера прогуливалась как обычно. Просто хорошее настроение, просто иду, просто проезжает машина, потом делает загзаг, встает передо мной и высовывается мужская голова.. и т.д. И в такие моменты - они настоящие, они просто случаются, - именно в такие моменты и происходит Жизнь! И может казаться что и машина не такая и мужчина не такой и я не накрашена в толстовке и джинсах и волосы растрепаны и не уложены.. Но именно в этом весь каааайф! О Боги! Я оживаю!!
Страшно быть какая есть без косметики и прически, естественной, страшно знакомиться с новым человеком и узнавать его, страшно довериться жизни. Стрррррашно - жуть! и интеррресно - жуть! здорово - жжуть! Прям как в этом отрывке из прекрасного фильма "Секрет Зоар". Сильно так сказано! Мощно!
Со мной случилась жизнь - и я в приятном возбуждении, приподнятом настроении, восторге и воодушевлении. Она случилась со мной и я просто позволила себе всему происходить.. что может быть лучше, чем ощущение того, что со мной случается жизнь, она происходит, она течет во мне! ммм..


https://www.youtube.com/watch?v=BiL4kumcBpg

Смерть ничего не решает
bee0587
В трудные моменты своей жизни, когда кажется, что ситуация безвыходна, нерешаема, меня регулярно посещали мысли о смерти. Я размышляла над тем, а не покинуть ли мне этот мир и перейти в иной? не удалась она.. не получилась.. как-то не пошло.. все через пень-колоду.. да ну нафиг.. слишком тяжело.. слишком болезненно.. и не видно света в конце этого тоннеля.. Бфть может попрощаться с этой жизнью? А потом размышляла над тем что же будет дальше.. Параллельно меня посещали мысли, что самоубийство - смертный грех, все самоубийцы попадают в ад. Какой он - ад? и сколько там времени я буду находиться? и что там делать буду? как исправляться?? К счастью, меня спасало одно - страх боли, страх причинить себе физическую боль, испытать эти муки перед смертью.
И вот начались мои путешествия в прошлые жизни. Были они у меня разные.. И в одной из жизней я-таки покончила самоубийством, когда эмоции полностью овладели мной и затмили рассудок. И вот душа, отделившись от тела, наблюдая как оно корчится от боли и тонет в собственной крови, думает только об одном "Что же я наделала? Как я же такое допустила? а ведь все могло бы сложиться иначе, перетерпи я пару минут.." И это чувство сожаления о незавершенности пути, о том, что прожито не все, что могло бы быть.. Какое-то время душа находилась неподалеку от тела и не хотела уходить, но пришлось.. Нехотя, с большой тяжестью, медленно она стала все же подниматься, но обессилев, застряла между мирами, решив, что поднялась.. Холод, пустота, серое пространство, будто туман кругом и никого.. Не знаю сколько времени там находилась, по ощущениям не мало.. Просто лежала, упав ниц.. Наверное это и есть ад.. Но через какое-то время я увидела как свет пронзает этот сумрак и меня поднимают теплые прикосновения, полные любви. Это были ангелы, которые нашли и подняли меня наверх.. Как ни странно, там меня никто не ругал за самоубийство, никто не порицал, не осуждал так, как делают здесь - на Земле. Оказалось, что этот вариант исхода событий даже обсуждался как сложное препятствие, трудный урок и как возможный вариант. Это произошло. И все. И точка. Это было действительно сложно преодолеть. Да, был возможен вариант дальнейшей жизни, но задачи такой не ставилось. Задача заключалась в другом и она была выполнена. Такие моменты переворачивают сознание...
Были и несколько других жизней, где по каким-то причинам я погибала, сделав неверный шаг, тем самым перенеся задачу на следующее воплощение. Там снова ошибка. И этот урок просто тянется дальше, как хвост по пятам из жизни в жизнь. И опять же - никто там наверху не ругает и не осуждает. Идет обсуждение, разбор полетов, ставится новая задача и душа идет воплощаться вновь.
Просмотрев разные жизни и периоды их выбора, их планирования я на данный момент пришла к одному простому выводу - если захочется вдруг смыться из этой жизни, удрать от ответственности за нее, от проблем и трудностей, то имей ввиду, что смерть ничего не решает! И не пройденный урок придется проходить все равно.. Не в этой жизни, так в следующей, не в следующей, так через одну-две-три.. Можно сколько угодно прятаться от решения задач этой жизни, жизнь будет постоянно бить по голове и напоминать о них и проще ей сдаться! У нас почти нет выбора - выполнять свою задачу или нет :) Сами ведь напланировали :) После окончания жизни возможно и не будет никто ругать, что не справился, не выполнил, не сделал, только и развития душа не получит и снова придется те же задачи в другом ракурсе решать и в новых декорациях.. Оно надо?? Проще сдаться)))
Недавно была такая ситуация - нужно было кое-что купить из одежды, обновить и деньги пришли, лежат готовенькие, а нога в магазин не идет.. и решить не могу что же мне нужно купить все-таки, с выбором не могу определиться.. не покупается.. И тут приходит вдруг мне сообщение- приглашение на тренинг.. Та же сумма, по занятости все сходится, все как-то гладенько так с этим тренингом получается и внутри все хорошо, все ложится на душу замечательно. И тут я в полном недоумении - как же так, ведь я ж из одежки хотела что-то купить.. Как же так? И самопроизвольно задаю вопрос, обращаясь наверх "То есть одежда мне не нужна, да?? - ну ладно"
И тренинг отлично прошел и все как надо, и на душе хорошо, все случилось наилучшим образом.
Сверху виднее как надо и что надо - в одежду деньги вкладывать или в себя :)
П.С. Я видела разные смерти в своих прошлых жизнях - естественные, насильственные, от самоубийства, от тяжелой травмы.. Но всех лучше, прекрасней, спокойней и радостней смерть именно тогда, когда в конце жизни становится понятно, что ВСЕ СДЕЛАНО! ВСЕ ВЫПОЛНЕНО! ВСЕ ПРОЖИТО как надо! можно уходить. И тогда смерть встречается с радостью, с распростертыми объятьями, легко, с огромным удовольствием и даже блаженством! Залог такой смерти - прекрасно прожитая жизнь, в единении со своей душой, когда слушаешь свое сердце!
Смерть ничего не решает. Все решает ЖИЗНЬ и то, как она прожита.

http://vk.com/club118725722


Жизнь после смерти
bee0587
Увидела накануне старую хохму в интернете "Хорошие девочки попадают в рай, а плохие - куда хотят".. Озадачило.. Тяжело вздохнула.. Я ж хорошая девочка.. А ведь есть и другие варианты.. Можно просто жить как захочется и ничего в этом страшного нет.. Ехала утром в метро и думала о том, как надоело быть хорошей девочкой. Надоело это глупое самопожертвование.. Из-за этого в жизни постоянно чего-то не хватает - я ж всем все жертвую. И с чего только я взяла, что надо жертвовать? Зачем? Для чего, если от этого мне плохо? Хочу любить себя.. Решила посмотреть смерть, где в прошлой жизни я умираю через самопожертвование. Увидела жизнь мужчины на территории Ливии или Алжира. Мужчина в расцвете сил, лет 35, высокий, темные длинные волосы, борода.. Какая-то война или междоусобицы.. Мои «братья», мой полк должен был сражаться с противником, с теми, кто хотел завоевать наши земли, но в итоге все отказались от этой идеи сражения и решили просто покинуть территорию, не отстаивать. И у меня был такой же выбор, но я решил стоять до конца, отстаивать упрямо свою позицию.. Один… Принципиально.. Я решил вести себя не так как все, пойти своим путем.. Возможно надеясь на то, что ко мне еще кто-то присоединится… Я остался один.. Понимал ли я в тот момент, что меня ждет неминуемая смерть? На что я иду?? Или эта идея "правильного" пути вконец ослепила меня - не поняла. Но я пошел по пути своего упрямства.. по пути эго.. видимо желая возвыситься над другими и показать им , что они не правы, что нужно следовать своему долгу защищать родину, свою землю, даже если грозит неминуемая смерть.. Отважно идти на верную смерть! (что за глупое геройство?) Что правильно поступать только так.. и никак по-другому. И что мои собратья не правы.. А я прав.. И, разумеется, меня схватили противники, заковали в цепи и кандалы, отвели на эшафот и прилюдно казнили. Перед смертью я молился и сума сходил от страха, но гордо нес свою миссию, твердо следовал своему выбору, не желая отступать.. Упрямо не желал сдаваться!! Голова слетела с плеч, а душа уже стояла рядом с телом за мгновение до этого в полнейшем недоумении – «Что же я наделал!? Что же я натворил!! Зачем?! Ради чего все это?» Душа выглядела как дымка, бесформенная, как кусок тумана… И еще достаточно долго пребывала на Земле, сокрушаясь по поводу всего произошедшего, в полном непонимании как такое произошло, в нежелании уходить и ощущении, что время ухода еще не пришло, что я свернул со своего пути и погиб слишком рано, к тому же глупо.. Побродив какое-то время по пустыне, по бескрайним пескам, крича от досады на всю Вселенную мне пришлось подняться.. Нехотя.. С чувством тяжести.. незавершенности опыта, недовольства собой.. Необычное переживание и невероятный опыт в одном флаконе.
Что самое поганое - я ведь себя часто в этой жизни так веду - упрямо следую своим путем, догадываясь, что ошибусь, но все равно принципиально пёрла - не соглашалась в школе с решением задачи другими ребятами - в итоге у меня неправильно и балл ниже. А сколько раз пыталась показать всем вокруг правду, борясь за справедливость!! И что в итоге? Столько же раз мне показывали, что моя правда - фигня! и она не работает!!! каждый раз упрямо шла своим путем, окольными путями, полагая, что именно так правильно - а оказывалось, что есть пути легче, проще, короче, быстрее и лучше! Сколько моментов досады пережито.. И зачем это все?? Теперь становится яснее - незачем!)) Выбор есть - следовать надуманным правилам, правильным путям, принципам, нормам морали, справедливости - или просто жить. К тому же, если положиться на Вселенную - она всегда найдет путь проще, короче и легче! Это только я сложными путями хожу, а она идет по пути наименьшего сопротивления!!!
Каждый раз переживая через регрессию новый опыт я обретаю новое понимание себя. Меняется отношение к жизни, к различным жизненным ситуациям, меняются взгляды, ценности, исчезают страхи.
На следующий день захотелось себя порадовать и посмотреть новую жизнь и естественную смерть.
И мне явился образ женщины-отшельницы в лесу на территории Украины в 14в. Я жила на лоне природы, летом много гуляла, спала на траве, собирала травы, ягоды, грибы, листья, почки, коренья, запасала их на зиму, а зимой как медведь в спячке)) Пребывая постоянно на природе я много говорила с животными, деревьями, рекой, землей, травой, небом, солнцем - общалась со всем миром. Никогда не желала и не искала встреч с другими людьми, хотя видела их иногда в лесу и шутила над ними, разбрасывая сорванные грибы)) Воспитывала меня бабушка, а породившая меня мать жила где-то в мире людей. Не смотря на полное отсутствие взаимоотношений с другими людьми - это была очень гармоничная жизнь, очень приятная, светлая, радостная. Каждый день - в общении с миром природы и наслаждение такими простыми вещами - шумом ветра, дождем, журчанием воды, пением птиц. И смерть была такая же светлая как и жизнь - я чувствовала ее приход и встречала ее с радостью и улыбкой! Мне было уже за 80. Я уходила с радостью и удовлетворением! Покинув тело - обернулась и какое-то время благодарила свое земное тело, которое умиротворенно лежало с улыбкой на лице. Я гладила его, если можно так сказать, целовала и изливала на него поток своей благодарности. Затем повернулась и стала медленно подниматься, не спеша, осматривая с высоты местность, где жила и гуляла, с чувством мира в душе, с радостью и наслаждением происходящим..
Это очень глубокое переживание изменило мое отношение к телу. Тело - это дом моей души, это друг, отдельный, такой же живой как и душа, организм, который с радостью вмещает и принимает в себя мою душу! И оно по-настоящему заслуживает к себе внимания, уважения, заботы, приятных ощущений, моментов радости! Как можно не любить свое тело???? Это все равно, что не любить свой дом.. Именно тело дает мне возможность жить, двигаться, осязать, наслаждаться, дышать, чувствовать ароматы, видеть, слышать, ощущать. Без него мне все это было бы недоступно.. Признаюсь своему телу в любви и благодарности.

http://vk.com/club118725722


Путь женщины
bee0587
Женщины меня поймут..)) Часто слышу от девчонок о неприятном состоянии во время "критических дней", о боли, о ненависти по отношению к этим дням, и скорей бы уж прошли, и живот болит и тело ломит и вообще настроение поганое.. И название-то у них какое страшное - критические!!! И чем же они так критичны??? Раньше мне особо жаловаться не на что было.. Но что-то последнее время стало не то.. И тут на тебе - накрыло по полной! ноет живот, настроение печально – грустное, ничего не хочется, глаза на мокром месте, тоскливо очень… весь день хочется только лежать, никакой активности не хочу.. хочется страдать)) Надоело.. надоела боль, страдание. Решила, что нужно это менять.
Запрос – посмотреть прошлую жизнь, которая поможет навсегда стать свободной от этой боли, такого состояния. Всплыла картинка – я молодая женщина в Индии и жду встречи с неким мужчиной. Одета в яркую нарядную красную одежду с голым животом, на голове вуаль, нос проколот и его украшает серьга, у меня большие красивые добрые глаза, длинные черные волосы, убранные в косу, смуглая кожа. Мое тело очень грациозное, настолько мягкое, плавное, гибкое, что складывается ощущение, будто костей нет совсем и их заменяют хрящи)) У меня очень плавные обтекаемые формы фигуры, стройная, гибкая. Я знаю, что я танцую. Но именно потому я танцую, что мое тело такое гибкое, такое плавное, мягкое. У меня нет осуждения себя, совей внешности, поступков. У меня открытый взгляд открытое сердце. Я вся открыта!! Я в полном ладу с собой, своим телом и ощущается ооооочень полнейшее слияние с телом!! Полное присутствие в теле. И это полная гармония с собой. Уменя во время погружения постоянно сбоило – всплывали мои убеждения из настоящей жизни, что как так можно быть такой уверенной, открытой.. Я там спокойна уравновешенна.. И даже вопрос нет – красивая я или нет, достойна я чего-то или нет, права или нет, так делаю или нет. Нет тревожности, беспокойства.. Нет скованности в теле НИГДЕ!! Нет никаких зажатостей! Меня постоянно в погружении сбивала мое привычное торопливое поведение, действия, сомнительность, неуверенность, беспокойство, заискивание, желание понравиться, надуманность, натянутость в поведении.. А там полная противоположность всему этому!! Такааааааая текучесть!!!!!!!!!!!!!!!!! И во всем прослеживается искренность, естественность, открытость, чувство собственного достоинства. И это еще не все.
Оказывается этот молодой человек – мой будущий муж и это встреча – наше первое знакомство. Мы сидим друг напротив друга и пьем чай, который он привез со своих плантаций. Он сам за мной ухаживает, аккуратно разливая чай в пиалы и приподнося мне пиалу в своих руках, чтобы угостить меня чаем. Я держу его ладони и делаю глоток чая, ощущая его терпкий вкус. И произношу, что это самый вкусный чай, который я когда-либо пила. И действительно – это не чай сам по себе , а все сошлось – свежезаваренный чай и из его рук. Разве может быть иначе? Я ощущаю невероятно теплое чувство по отношению к этому мужчине. Хоть за нас и решили, что мы поженимся, мы понравились друг другу с первого взгляда.
Дальше я решила перенестись в тот момент, который навсегда рассеит мою боль и это состояние – и я вижу себя через пару дней после родов нашего сына. Я держу этого нового человечка на руках, медленно покачивая, мурлычу ему колыбельную и слышу как он тихонечко сапит. Я ощущаю себя вселенной, которая только что создала в своих просторах новую звезду! А до этого был многоплановый процесс – я решила создать новую звезду и стала местом зарождения новой звезды, я ее «взращивала», созидала: собирала звездную пыль с просторов вселенной воедино, соединяя каждую частичку к другой, присоединяя одну за другой друг к другу, все больше, больше, увеличивая новую звезду в размерах, расширяя вокруг пространство для ее жизни и затем был пиковый момент , когда звезда достигла полной «готовности» - отпустила ее, предоставив самой себе. И теперь я наблюдала ее самостоятельную жизнь, излучаемый ею свет, как в ней течет жизнь – я наслаждаюсь своим новым творением. Это чувство тотальной любви, нежности, заботы к новой жизни.. Я еще пока забочусь о «новой звездочке», ей нужна моя помощь, ведь она еще только начинает свою жизнь. В то же время я не мешаю ей быть собой, такой какая есть и творить то, что ей вздумается)) Теперь она сама – целый мир!!
Дальше появился мой муж – он целовал мои руки, благоговейно глядя мне в глаза, он смотрел на маленького сына, и я чувствовала его гордость за наследника и ту самую его мужскую благодарность мне как его жене, его женщине, матери его ребенка. Вечером, когда ребенок уже спал, муж аккуратно взял меня уставшую на руки и положил на кровать. Затем он помыл мои ноги – это непередаваемо, я наслаждалась его заботой.. (пока я просмтаривала этот момент в моей голове мелькали какие-то ужасные мысли – что неловко, что он делает это, достойна ли я такого отношения к себе и тому подобные). Далее он приподнял меня и уложил на кровать, сам лег рядом, обнял, гладил мне волосы и целовал меня. Он обращался со мной как с невероятно дорогим невероятно редким невероятно ценным и оооочень хрупким камнем – никогда в своей настоящей жизни я не ощущала такой своей драгоценности!!! В погружении я просто всем своим существом впитывала это ощущение, которое в той жизни было моим естественным состоянием.
Дальше я решила просто посмотреть мое отношение к своему мужу. Все просто – я занимаю четко свою территорию всю целиком – ту самую половину круга Инь, не больше и не меньше, целиком заполняю ее собой или наполнена ей.. И через это даю ему возможность занять свою половину целиком – Янь. Из этого состояния своей собственной ценности, наполненности я даю ему ощущение своей ценности, своей полноты и взамен благодарность за эти ощущения и принятие.
И это полная гармония!!
Пока я просматривала эти воспоминания, ощущала как внизу живота все расправляется, расслабляется… После выхода из просмотра, вдруг понимаю, отчего тело так реагировало на месячные – оно сигнализировало мне о том, что я забыла что значит быть Женщиной, тело «ныло» от забвения этих ощущений.. И тут я осознала, что «красные дни календаря» - самые лучшие дни жизни и даны для того, чтобы ощущать каждый раз, что я - женщина, что я живу в женском теле, и в эти дни нужно уделить время и внимание СЕБЕ, заняться собой и насладиться своей женской сутью!
Бесконечно благодарю вселенную за эти дары!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
п.с. А ты знаешь о чем тебе говорит твое тело?

http://vk.com/club118725722


внутренний мужчина
bee0587
В канун весеннего праздника наткнулась на медитацию Алены Старовойтовой "Мужчина внутри меня" (http://kluchimasterstva.ru/13-marta-muzhchina-vnutri-menya) - то бишь про внутреннего мужчину. Когда-то уже делала какую-то такую медитацию не помню у кого и не помню, чтобы она какие-то плоды принесла, скорее она была сделана мной не особо качественно, поверхностно или просто я не готова была.. В общем, решила сделать, душа просила.. "Хуже не будет" - подумала я. И пошла в медитацию..
Там нужно было оказаться в мужском теле - когда я поняла, что я мужчина - ощущения были как в комедии с Орбакайте и Куценко (http://gidonline.club/2012/05/lyubov-morkov/)- сначала шок - где мои сиськи? вагина? какие нафиг причандалы? Но делать нечего.. А тело идет и вполне нормально себя ощущает мужчиной - и я просто доверилась этому чувству.. И мужчина мой внутренний оказался прекрасен - высокий, подкачанный, атлетического телосложения, сильные руки, благородный взгляд, горделивая осанка, расправленные плечи - все говорило о внутренней силе, уверенности, чувстве собственного достоинства, благородстве, внутренней мудрости... Красив, умен, спокоен, малословен.. Его внешний образ напоминает Славу из проекта "Танцы" (http://rutube.ru/video/dc555624a7a3a48314a6a37f85bd6b23/?ref=search, http://rutube.ru/video/68dbc6fec9df94ae57ecb1e9404107d5/, http://www.youtube.com/watch?v=zvm3pjDM0GA). Если бы я встретила такого на улице - влюбилась бы безоглядно..)) И я шла довольная собой, своим образом, тем кто я, каков я.. Затем появилась моя внутренняя женщина - озорная, шаловливая, веселая, болтливая, взбалмшная девчонка, немного дерзкая, очень подвижная, улыбчивая и такая во всем этом женственная, нежная, теплая - никогда себя такой не видела и не ощущала, а тут я посмотрела на себя мужскими глазами!! И я увидела насколько моя внутренняя женщина привлекательна и прекрасна! Она бегала вокруг него, задевала, шутила, он шел уверенно, спокойно, наблюдая за ней, хитро поглядывая следил, делая вид, будто мало внимания обращает, а на самом деле питал внутренний интерес и не выпускал из виду. По ее задумке - он должен был ее каким-то образом поймать, что было сделать непросто. Но он же мужчина - потому ему нужно изловчиться и проявить смекалку для этого! :) И он ее подловил! А значит, он достоин быть рядом! И дальше женщина не сопротивлялась, это не нужно. Он смог ее перехитрить - и это главное! :) А дальше они слились в объятьях и соединились в единый порыв, в одно.. и это было непередаваемо!! Надо сказать, они - прекрасная пара!! :)
После медитации я поняла, что всегда такого вот мужчину искала в тех кого встречала в своей жизни, вовне.. всегда... А он все это время был внутри.. не понят, не принят.. и теперь, когда произошло это внутреннее соединение даже не хочется его искать - он просто есть уже, внутри меня, он есть! Благодарю Алену и всех участников круга света за это чудо воссоединения!

Полезное действо для переосмысления. must have

танец Мандала
bee0587
Красивый и очень женственный танец Мандала. Вот такие стихи пришли одной из участниц после танца:

Развязанный пояс, распущены косы
И руки как ветви у молодой березы
и льются потоки и сверху и снизу
и слышится голос и ласковый вызов
войду в эту реку и стану водою
войду в эту радость и стану струною
войду в эту жажду и стану тобою
войду в пустоту и стану собою

Наталья, Москва


Что нужно мужчине.
bee0587
Очередное погружение в прошлую жизнь. На этот раз решила посмотреть гармоничное воплощение в теле мужчины. Поехали.. Достаточно быстро увидела море, гроза, темное небо, начинается шторм.. Я на корме корабля наслаждаюсь этой бурей , ее силой. Непередаваемое ощущение силы стихии и я наслаждался ею!
Прокрутив дальше увидела, что что у меня там есть семья - молодая жена и маленькая дочь. И я свою жену боготворю, я ей безмерно благодарен за ее тепло, заботу, нежность и главное - принятие меня таким какой я есть! Я ухожу в море, без которого жить не могу и она меня принимает целиком и полностью таким как есть, не стремится меня исправить и не корит за то, что я месяцами отсутствую.. И это во мне вызывает невероятную благодарность!!! Я готов завоевать для нее все земли и покорить все моря.
Мне захотелось все же поглубже поисследовать это мужское отношение к женщине, что для него важно, что нужно, что он ценит, как он воспринимает любовь и в чем же именно заключается гармония в этой жизни..
Итак, я - француз в самом расцвете сил, мне чуть больше 30 лет, где-то 32-33. У меня темные длинные волосы, высокий, статный, на Джигурду даже чем-то похож, но не такой суровый, рыжий и хамоватый)) Благородный.. Я очень люблю свободу, море, оно меня зовет и манит, я наслаждаюсь морем, я не могу без него жить, я не могу не вернуться на море. Эта его сила, мощь, необузданность и меня наполняет такой же силой.. Мы с ним будто одной крови.. Я будто сливаюсь с этой стихией… будто она и есть я… Я как море, как океан, как ветер, как гроза, как гром, как шторм.. меня не обуздать… Я силен и могуч.. И мне нужно все время быть на лоне этой стихии – сражаться с ней или объединяться, не знаю.. нужно.. И моя жена – она просто приняла таким какой есть – всю мою эту силу, мощь, неуемность, страсть, это кипение лавы внутри, мою постоянную борьбу со стихией – она как-то по-женски нежно в этот накал страстей влила будто свежего парного молока… И все во мне улеглось так как надо, усмирилось, устаканилось.. Я – свободный могучий сын морей , царь зверей – рядом с ней я просто замурлыкал как котенок.. Во мне вся эта животная страсть транформировалась в совершенно иные чувства и ощущения – я стал ладен с собой, когда меня приняли таким каков я есть.. все мое нутро и эту внутреннюю борьбу и эту жажду сражений и жажду свободы, жажду быть диким сыном дикой природы, волком одиночком, львом – завоевателем – все это вдруг заиграло другими красками под ее нежным взглядом.. Я узнал себя с другой стороны.. Я стал проявлять заботу и нежность, стоило ей ко мне прикоснуться своим понимающим взглядом.
Это просто непередаваемое ощущение! Непередаваемое чувство! Нет ничего важнее для мужчины, чем ощущать и вдеть, что его ценят таким какой есть, принимают таким какой есть и любят. И тогда две такие разные части его соединяются в нем в единое целое и он сам принимает себя, будто исцеляется, зверь превращается в милого заботливого ручного зверька. И как приятно всегда возвращаться домой, где ждут, где любят, где примут, где рады.. всегда.. И я жду каждый раз своего возвращения домой, где меня встретят, где царит уют и тепло домашнего очага. Потрясающее чувство! Я счастлив оттого что реализован и в социуме (у меня свой корабль и я занимаюсь перевозками) и в семье ( у меня есть жена и дочь). Я живу так, как я хочу! Я счастлив! Я ладен со своей природой, с собой и с миром..
Про любовь с точки зрения мужчины – нет этих розовых соплей про невероятное неземное чувство, родство душ и ляляля.. нет понимания суженой и прочей хренотени.. Ну я ж мужчина свободный и суровый, потому от этих предрассудков далек. Мне все эти сиропли ни к чему. Мне важно быть свободным, я ценю свою свободу, потому подкаблучничество , унижения, собственничество – не потерплю. И когда я встретил это хрупоке существо, которое так просто обуздало меня, сделав из дикого зверя ручным – мне понравилось это, и я этой женщиной восхищен, я возношу ее на пъедестал, я преклоняюсь перед ней, для меня она – богиня! И я испытываю к ней глубочайшее чувство благодарности за то, что она сделала меня таким, приняла меня таким! Я ей весь мир готов подарить! А она просто хочет быть со мной рядом.. и все.. и это меня в ней восхищает еще больше и я еще больше ее боготворю и еще больше хочу быть с ней и еще больше ее желаю…
Надо сказать что после подобного проживания всех чувств и ощущений через мужское тело я совершенно по-другому посмотрела на взаимоотношения, на любовь! Даже не знаю.. а как до этого –то было?? ))

http://vk.com/club118725722